The Zombies - Changes
Asculta mai multe audio Muzica

Cel mai probabil, o sa transform post-ul in rubrica, pentru ca, asa-i, la ora 1 noaptea gandesc cel mai bine sau am cele mai originale idei. Iata nelamurirea pentru aceasta seara: daca saruti o broasca de plus, produsul finit va fi un print-papusa gonflabila?

Cake - Sheep go to heaven
Asculta mai multe audio Muzica »

Doi oieri stateau de vorba:
Ciobanul nr. 1: Frate, sunt disperat! Vine Pastele acuma si n-am vreo oaie gestanta… Ce ma fac?!
Ciobanul nr. 2: Da’ esti disperat rau?
C1: Sunt ofticat-mort! Cand sa fac si eu un ban, nu vor amaratele alea…
C2: Ma, eu am o solutie, da’ e mai neortodoxa, asa…
C1: Zi, ma, si eu o s-o fac!
C2: Bine, uite cum procedezi: iei toate oile, le urci in masina, le duci la padure si le tragi un numar la fiecare.
C1: Ce?!
C2: Da, ma, si a doua zi te uiti si tu unde stau: daca stau la umbra inseamna ca sunt gestante, ca ai reusit, dar daca stau la soare inseamna ca va trebui sa mai incerci odata.
C1, ridicand din umeri si impingand cusma pe ceafa: Ma, daca zici tu, asa o sa fac.
Astfel ca, a doua zi urca toate oile in masina, le duce la padure, le trage cate un numar si se intoarce acasa, cu tot cu oi, si pentru ca era mort de oboseala, se culca.
In ziua urmatoare, o intreaba pe sotie: Nevastaaa, unde sunt oile?
Nevasta: Iaca prin curte, pe la soare, mai omule.
C1 isi trage o palma peste frunte si, amarat, imbarca iara oile in masina, top cu ele la padure, le trage cate trei numere per cap, dupa care se intoarce acasa si se culca, normal.
Cum se trezeste, urla dupa nevasta, sa se uite dupa oi.
NC1: Sunt afara, la soare, unde ai vrea sa fie…
C1, disperat, imbarca pe toata lumea in masina, minus nevasta, inc-odata la padure, si, ca sa fie sigur, le trage cate sapte numere la fiecare. Se intoarce acasa, frant de oboseala, se culca si doarme vreo trei zile. Cum se trezeste, de data asta plin de speranta, zbiara la consoarta sa se uite dupa oi.
La care NC1: sunt toate in masina si una claxoneaza.

Sax Satin Sheets
Asculta mai multe audio Muzica »

Noaptea, binenteles. A venit odata cu Omul negru.
Iata-l: imi place munca actuala, imi place seful actual si totusi (ma bate un gand, dar, parca) n-as fute punctul a) sau punctul b).
Pentru ca, totusi, e mai bine sa ai si alte considerente pentru care sa te duci la munca in afara de orice tine de atributiile de acolo, se naste intrebarea: dar pe seful sefului… as putea sa?

Neaparat, obligatoriu, cat mai repede Vreau la mine acasa!
Gata, am cedat nervos, bat din picior si urlu la pereti Vreau la mine acasa!
VREAU ACASA VREAU ACASA VREAU ACASA!
Intre noi fie vorba, probabil o sa inebunesc mai intai si din pensia respectiva o sa-mi permit casa ca altfel… e jale, oricum.

0019. Tina Turner & Barry White - In Your Wildest Dreams
Asculta mai multe audio Muzica »

Asa are trecutul un obicei: sa vina peste tine si sa-ti aminteasca, ba nu, sa-ti bata obrazul cum ca nu a fost chiar totul naspa, aiurea si nasol intr-o anumita perioada.
Asta este pentru tine, draga domnule fost coleg. N-am indraznit sa te privesc in ochi desi stateai pe scaunul de vizavi, dar efectul produs asupra me’ a fost de genul: tine-te bine de ghiozdan, ca-i sari bietului om de gat (ca efect vizual, imaginati-va sau cautati scena de inceput de la Not Another Teen Movie).
PS: bine arati, mai omule, bine rau… daca nu esti, ar trebui sa fii pe lista obiectelor periculoase si sa nu fii scapat de sub ochi sau macar din pat pentru o perioada… Ma ofer, in caz ca nu te-ai prins azi seara, sa te pazesc.. sau sa te tin doar in pat; ma sacrific, as spune.

BZN - Blue eyes
Asculta mai multe audio Muzica »
Ce-i frumos si sexi si provoaca stringenta necesitate de arca? Un el brunet, cu ochi albastri, care afiseaza, cu mandrie si pentru cateva momente, un fund micut, rotund si imbracat in chiloti rosii.

No Mercy-Kiss-You All Over
Asculta mai multe audio Muzica »
Pentru ca e 8 Martie, pentru ca ar fi trebuit sa ies cu fetele si sa-mi fac de cap la vreun spectacol dedicat cu barbati cat mai bine, cat mai dezbracati si n-am facut-o, pentru ca asa am chef, pentru ca m-am uitat la un film fooooarte usurel, insa plin de - sper ca nu vroiai sa scriu invataminte - clisee superbe care rezoneaza cu starea mea actuala, pentru ca m-a facut sa visez cu ochii deschisi, voila! Subiectul din aceasta seara este barbatul visurilor mele, evident.
Si pentru ca sunt superficiala, incep cu ambalajul, invelisul, donc: ca si statura, e musai sa fie inalt: imi place aproximativ tot ce eu n-am, cu riscul de a umbla cu scara dupa mine (eu masurand, cu ingaduinta, un metru si-o palma…); sa aiba umeri largi, fara sa arate precum tipii de la bgs, totusi; sa aiba par… nu, am inceput gresit: sa aiba par pe unde isi doreste, nu exagerat insa, dar, mare DAR, nu pe piept. Deloc pe piept. Sau poate foooarte putin, eventual sa nu fie imprastiat peste tot: prefer sa mangai piele, nu covorul din sufragerie. Sa fie brunet, nu ca as discrimina in mod neaparat pe purtatorii podoabelor capilare de alte culori, dar brunetii sunt mai misteriosi asa, zice eu, mare cunoscatoare, si n-are absolut nici o legatura aceasta cerinta cu visul avut acum cativa ani (deja 10 de atunci), de Craciun, mai precis, cand si anume… cu ocazia altui post voi continua. Sa aiba ochii ce culoare vrea el, si poa’ sa poarte si ochelari, desi o sa fie interesanta partea cu ochelarii, ca si io port, asa ca o sa fim pasibili de multe accidente; insa exista si avantaje, potrivit bancului: stii cum fac dragoste doi ochelaristi? isi dau jos ochelarii si se fut ca chiorii. Totusi, pentru ca e visul meu, deci pot sa discriminez, ma fascineaza ochii verzi, da’ nu e musai. Poa’ sa fie albastrii, plini de umor si promisiuni, si verzi, plini de sa vezi ce-ti faca de te prind (stai linistit, sa vezi ce tehnica de impiedicare am), poa’ sa fie caprui, tandri si suficient de calzi incat sa topeasca toata calota glaciara a lui Marte, poa’ sa fie si negrii, mister, promisiuni, ghici si asa mai departe. Sa aiba brate suficient de groase incat sa ma poata tine in brate si sa nu ma lase sa ma ascund (sa precizez despre ce e vorba, ca suna nitel aiurea: acum cativa ani, la o petrecere, dansam cu un el, brunet, inalt si i-am spus ca imi place tare mult sa dansez cu tipi asa ca el astfel incat el m-a luat mai temeinic in brate si avea bratele in jurul meu cam in dreptul fetei si daca intorceam capul in stanga nu puteam sa respir pentru ca n-aveam loc de bratul sau cel drept si la fel si pe dreapta ca bratul lui cel stang ma impiedica si in fata era pieptul care nu arata taman rau dar ma strangea prea tare deci iara nu puteam sa respir asa ca mai aveam posibilitatea de a ridica mutra in sus da’ eram in pericol de sarutare si ei bine - pauza de respiratie si de virgula - era prea prost.) Sa aiba un spate frumos, si aici ma refer la spinare, mai e pana la fund. Imi place sa mangai, foarte tare, asa ca un spate misto ar avea parte de tratament preferential din partea mea; orice ocazie ar fi suficient de buna pentru un masaj si pentru dezbracat, zau: esti obosit/stresat/sictirit/bolnavior? ‘ai da camasa aia jos, pulovarul, tricoul si orice altceva, sa-ti fac o frectie (iubi, nu mai avem spirt; e bun niste lubrifiant?). Sa aiba un fund tare, sa am pe ce pune mana, mai ales pe ringul de dans in semn de ciuciu voua, fraierelor, uite ce bucatata are fata, aham, roadeti-va unghiile… Sa iaba picioare lungi si drepte si suficient de puternice incat sa-i sustina constructia imaginata de mine, nu doua bete-nfipte in posterior, asta-i clar.
Sa arate bine imbracat la costum, si sa nu faca prea multe mofturi cand tre’ sa se imbrace astfel; sa arate bine imbracat intr-un pulovar mai larg, cu anchior la baza gatului, de-ala de descopera suficient de multa piele incat sa balesti, dar sa nu se vada sfarcurile, totusi… en fin, anchior, da’ micut, nu decolteu; sa arate delicios imbracat intr-o pereche de blugi si atat, fara ciorapi, fara pantofi, fara tricou…
Sa-i rada ochii atunci cand zambeste; sa porneasca zambetul din ochi intai si sa se prelinga, picatura cu picatura pe tot corpul meu si pe limba…
Sa fie destept si tandru si sa stie ce vrea; ca eu sunt suficient de fraiera, insa am pretentii, sunt timida, insa sunt pasionala; stiu ce vreau, dar n-o sa-ti arat decat daca ma convingi (imi place sa fiu vanata, recunosc).
Sa aiba simtul umorului, obligatoriu; drumul catre inima mea tre’ sa fie presarat de rasete, asa cum drumul catre inima unui barbat trece prin stomac.
Sa stie sa danseze: ador sa dansez, mai ales stilul siamez: lipiti de la buze pana la genunchi. Plus ca dansul e asa o activitate placuta: poti sa vorbesti despre ce vrei, poti sa taci, poti sa mangai, poti sa visezi; nu prea are rost sa dansezi cu cineva care te tine c-o mana sau care e mai atent la pasi sau care te tine de parca se gandeste de ce eu?!?
Sa stie sa sarute: asta imi place si mai mult decat dansul.
Sa ma vrajeasca, sa ma seduca, sa ma faca sa uit ca exista si altii in afara de el, sau daca exista, sa-mi dea de inteles ca sunt acolo doar pentru ca au existat si alte incercari pana la crearea lui si sa fiu recunoscatoare c-am nimerit cel mai bun model, barbatul 2.0.
Sa stie ca singurul cadou pe care il accept sunt florile: nu-mi trebuie toale, nu-mi trebuie fiare, nu-mi trebuie obiecte de igiena personala, nici sa-mi cumpere de mancare. E acceptabil, totusi, sa aduca o sticla de vin. Si sa stie ca apreciez florile furate, cel mai mult, adica alea pe care le iei din cine stie ce gradina, asa, dintr-un impuls si pentru care te certi cu cate-o batranica, care nu apreciaza vandalismul acestor tineri, si pe care o seduce cu un zambet, ca-i pentru prietena.
Sa fie un domn, politicos, nu scortos; nu-mi trebuie respect… cat respecti poti avea fata de o persoana pe care n-ai apucat s-o cunosti? Parerea mea: respectul se castiga, politetea se datoreaza, a nu se confunda notiunile. Sa dea o mana de ajutor in bucatarie; nu e musai sa se si priceapa, dar macar sa vrea sa ajute. Plus: n-am nimic cu barbatii care stiu sa gateasca, bravo lor, voi profita in nesimtire de asa talent si dedicatie. Vai, cre’ ca am gandit cu litere, tztz.
Sa-l recunosc si sa-l simt de cum a intrat pe strada sau in incapere; sa-i simt privirea in ceafa si sa ma cuprinda niste fiori absolut deliciosi.
Sa dansam in picioarele goale pe-o plaja uitata de lume, doar noi doi, pe-o muzica ce susura dintr-un amarat de radio. Sa ne managiem si sa ne sarutam si sa ne iubim de parca am fi in Gradina Raiului, doar noi si atat. Sa-mi sopteasca versurile sugestive ale melodiei, la ureche, iar eu sa-mi plec capul, rosie toata, si sa-i rad la piept. Sa-mi rada usurel langa cap, in timp ce mainile lui ma mangaie incetisor peste tot. Simpla lui respiratie s-o simt pe piele ca pe un rasfat absolut. Sa ma faca sa ma simt iubita si protejata si importanta si necesara.
Sa stie sa cante la ceva, poate chitara, poate saxofon, poate pian si sa cante doar pentru mine.
De fapt, poate ca nu e necesar sa… ah, da, trebuie ca m-am trezit.

Cam de cate ori faci asta, sa zicem, in decursul unei zile? Dar al unei vieti? Probabil doar atunci cand realizezi. Ceea ce nu stii, sau poate stii dar nu tii seama, este ca prostia si domnia se platesc. Si ca orice greseala se supune dezideratului de prostie sau domnie, ca-ti dai seama sau nu. Si ajungi sa le platesti pe toate. Si sa-ti doresti, nicidecum sa gresesti mai putin, dar si ca altii s-o pateasca cel putin la fel ca tine, c-asa’i in tenis.
In ce ma priveste, recunosc: am gresit cel putin odata, cand aveam ocazia, dar nu si motivatia; si odata cand aveam si ocazie, si motivatie, dar am realizat ca scopul urmarit era posibil sa nu fie atins, pe cauza de inaltime prea mica. Sau de frica.
Ce mostru am creat! Si ce ajutor am primit, draga societate! Ne meritam unii pe altii, astazi si acum cand prostia si rautatea domina. Bunatatea e prostie curata si taxata ca atare. Principiul e schimbator, dupa moda. Sau asa a fost dintotdeauna, numai ca dureaza mult pana sa-ti dai seama.
Ai avut dreptate, sa stii, ne nastem demoni, nu ingeri; avem nevoie de educatie pentru a capata o spoiala de civilizatie si-o putere de distrugere mai mare.
Litera la ordine astazi, litera la moda? A, de la amorf, amoral, aped… uite leapsa… cuvant cu a, ce descrie ce vrei tu.

Deoarece mi-am demonstrat precizia pe cartile de pana acum, cu numeroase coloane,
strambe, patate sau, dimpotriva, sterse, probleme ce pot fi impartite
in trei categorii, respectiv zei, rude si organe, as dori sa am sansa
sa-mi dovedesc si viteza pe acele carti de, ferit-a sfantu’, maxim sase coloane.
In sprijinul dorintei, am si avantajul preciziei, adica poate nu voi fi
extraordinar de rapida, ca profana ce sunt in “veleism”, insa nu va fi nevoie
sa se mai piarda timp cu verificarea lor, ceea ce, per total, consider ca e de bine.
Din ciclul: “Ale serviciului meandre”.

Deunazi, m-am dus in oaresce hipermarket bucurestean sa cumpar cate ceva; putin si repede asta era deviza mea. M-am echipat corespunzator adica mi-am luat carucior din cel care se imping. La un moment dat, pe cand eram pe mijlocul culoarului larg (ala de incap doua masini una langa cealalta) in fata caruciorului imi apare un nenea. Nicio problema, macar mergea. Din nefericire pentru el, la un moment dat s-a gandit ca ar fi tare destept din partea lui sa se opreasca in mijlocul drumului. Normal ca am dat peste el, l-am lovit peste calcai. Grav, mai sa-mi iau si-o corectie. El: “Mi-ai rupt calcaiul” (pe dracu’ i-am rupt, dar poate ar fi trebuit, macar sa simta). Mi-am cerut scuze, c-o voce gatuita, chiar nu a fost intentia mea sa dau peste el, insa iata motivul enervarii mele: un alt el, parcat confortabil langa un raft ii spune celui pe care l-am faultat: “Nu vezi ma, cata mai ochelarii are?!”. In acest timp, cel lovit, simtind ca, na dom’le, mai e unu’ de partea lui, incepe sa se apropie amenintator de mine, zicandu-mi printre dinti ca i-am rupt calcaiul. I-am spus un nashpa printre dinti si am luat-o la fuga. Puteam sa-i spun ca se doarme acasa, nu in magazin primului, puteam sa-l intreb pe al doilea de ce il fute pe el grija ochelarilor mei, puteam sa fac scandal si sa chem paza. Care a fost problema: mi s-a facut frica, groaznic de frica asa ca am luat-o la sanatoasa.
Acum, poate imi spune si mie cineva care a fost problema lor? Ce mortii vostrii cautati sa dovediti? Ca sunteti niste incapabili si niste nefututi care au impresia ca daca ameninta sunt barbati? Sunteti niste javre nenorocite care au impresia ca pot latra la oricine li se nazare si mai ales dupa o femeie circula fara vreo pereche de pantaloni la brat! Niste marlani care nu sufla in fata sefilor/sefelor da’ se gasesc sa fie mari puli in cine stie ce hipermarket sau alt loc public, indeosebi in fata uneia care are proasta inspiratie sa dea dovada de buna crestere si sa-si ceara si scuze. Idiotilor! Cretinilor! Imbecililor!
Am ajuns sa-mi fie frica sa trec pe langa un grup format din doi sau mai multi barbati, nu care cumva sa se ia vreunul de mine. Nu conteaza realmente motivul: ai ochelari - nu vezi cata ochelarii are, n-ai ochelari - fa, proasto, daca esti chioara, pune-ti ochelari, esti bine imbracata, mai ales fusta - curva nenorocita, cine stie cati a futut, da’ pe mine de ce nu, nu esti bine imbracata - hai, fa, treci la taraba sau la matura, esti grasa - fa, obezo, nu vezi ca esti cat o casa, esti slaba - fa, asta, doua bete-nfipte-n cur si exemplele pot continua.
Am ajuns intr-o situatie urata: sa fac troc de politete si de buna crestere. Foarte grav din punctul meu de vedere, dar la fel de grav pentru orgoliile si coastele celor care au proasta inspiratie sa-mi stea in drum. O sa aplic si eu regula pe care vad ca toata lumea o aplica: politetea si buna crestere sunt sfinte! numa’ ca exista o exceptie: persoanele de fata, in orice situatie i se fute unui astfel de cretin, se exclud, incepand cu el.
PS: barbatul lovit purta ochelari; eu macar ii purtam pe ai mei la ochi, el ii purta pe frunte, si tot problema mea e ca nu ma uit pe unde merg?! Imputititilor!